Arieccomi qua, un solo giorno mi separa dalle tanto attese ferie estive e non poteva mancare il terzo capitolo del mio cazzario, frutto di un'attenta analisi di e-mail, dialoghi e comunicazioni varie in ufficio!
Per chi volesse rileggere i vecchi capitoli:
Capotolo I
Capitolo II
Premettendo che ormai ho smesso di meravigliarmi di tutti gli strafalcioni detti e scritti da gente che vanta spesso una laurea, a gentile richiesta (in fondo c'è qualcuno a cui fa ridere tutto ciò), ho continuato la mia raccolta.
- Grazia ci puoi mandare la liberazione del prestito di XXX? (punto primo non mi chiamo Grazia, punto secondo, forse il cliente vuole la liberatoria???)
- Per please mi manderesti privacy Le lontano da firmare al Cliente? (che lingua è??? o.O)
- CON LA PRESENTE TI Copia Invio della quota cedibile del Cliente (copia invio?)
- cessione dell'quinto (avevo dimenticato che la Q era la sesta vocale dell'alfabeto!!!)
- Vorrei sapere se questo cliente puo' rinnovare la cessione, l'eventuale differenziale, se rimane qualcosa che il cliente puo' incassare (il differenziale? ma noi non vendiamo automobili!!!)
- pravasy (dicitura confermata anche dall'allegato denominato allo stesso modo e contenente le "privacy"!!!)
- Vi informiamo di aver ricevuto comunicazione da *** che e' calata la penetrazione assicurativa. (evidentemente si sono finalmente resi conto che con i costi assicurativi lo mettono a quel servizio al cliente!!!)
- carta d'intentià (dal sito del ministero dell'interno, menu a destra. potete vederlo qui)
- all'ufficio postale: "mi dovrebbe arrivare un pacco, però l'hanno spedito con posta proletaria"!!! (sarà un nuovo servizio molto efficiente!)
- praivasi (trattasi sempre di privacy!!!)
- Dialogo con un collega:
- M: ma non funziona il pc?
- Io (con l'intento di fare una battuta squallida): Se lo accendi si!
- M: Ah, giusto!
- Altro dialogo tra colleghi:
- R: ho un pensionato Ipost, in che modo possiamo procedere?
- M: fatti dare una busta paga! (o.O N.B.: è lo stesso M di cui sopra!!!)
- Lo faremo bordò (riferendosi ovviamente al colore bordeaux!!! :-D)
- Si prega di prender nota di quanto segue e si porgono distinti saluti. (A leggerla così nulla da dire, il problema è che sia stato scritto a chiusura di e-mail e non segue nulla… di cosa devo prender nota????)
- Una delle tante mail di SPAM: “Ricordate la distanza o il colore di età non importa, ma l'amore questioni molto in vita” (al di là del fatto che l'amore è sicuramente una questione molto in vita, a meno che non abbia il pisello attaccato da qualche altra parte, cos'è è il colore di età????)
- A causa di un problema tecnico stamattina non è partito il bonifico di liquidazione, contiamo di liquidarla domai (domai???? Andiamo bene!!!)
- Gentili colleghi,Vi informiamo che i ns. uffici nella giornata del 24 giugno 2010 chiuderanno alle ore 16.00 per aggiornamento professionale del ns. personale dipendente (hahahahahaha, a chi vuoi darla a bere??? c'è la partita dell'Italia alle 16!!!! hahahahahaha)
- POTRESTI VEDERE SE COSA RIUSCIAMO A FARE DI MEGLIO
- La fattura mi servirebbe in formato world... (evidentemente le serve in formato internazionale buahuhauha)
- A una richiesta di preventivo, chiedo:
Mi comunicheresti la decorrenza delle due operazioni? A me risultano fatte entrambe nel 2008, confermi?
La risposta che ottengo è:
ciao allora la prt deve essere impostasta come rinegozioazione della delega di 260,00 e il prestito di 166,66 xke la seconda delega di 94 nn si puo toccare perche' ancora nn e passato il 40% del piano di ammortamento, significa fare un operazione di 18892,89 meno l estinzione lorda di 14996,00 dei 2 prestiti mensionati prima daremo netto al cliente 3896.89 abbinando 6 % di provv x me ,,,,,,, impostata cosi io ho avuto il probelma che nn c era un assicurazione che assumeva la prt ,,,,,se hai altri dubbi fammi sapere ,,,,,,
(io un dubbio ce l'ho: hai studiato al cepu?????)
- A richiesta di appuntamento LAVORATIVO si ottiene la seguente risposta: “in questo momento mi risulta difficilissimo, abbiamo tanto lavoro e credimi non riesco a concedere a NESSUNO neanche 5 minuti. Per me puoi venire anche domattina, ma non vorrei sembrare poco ospitale, possiamo vederci in ufficio alle 9,15 pratici e succinti?" (Succinti???? Aoh ma che c’ha in mente questa???)
- Questa è fresca fresca di giornata: “CON LA PRESENTE TI CHIEDO SE è PRONTA LA FATTURA PROFORMA” (non il proforma di fattura!!!! :-D)
- Questa mi è stata raccontata, ma è troppo divertente:
Assistenza telefonica: l'operatore ascolta il problema del cliente e si accinge a dargli indicazioni su come risolverlo:
· Operatore: dunque, sul suo desktop c'è l'icona risorse del computer...
· Cliente: e lei come fa a saperlo???
Ora seguono una serie di cazzate dette da persone che non c’entrato nulla con il mio lavoro. Stavo scrivendo un cazzario apposito ma, per questioni che non sto qui a spiegare, il mio lavoro è stato interrotto per mancanza di contenuti…. Non starete pensando mica che tali persone abbiano smesso di dire cazzate??? E’ ovvio che continuano a dirle, ma non in mia presenza!!!! :-D
- Sdraiato sulle braghe (riferendosi al divano)
- Applausiamo!!!
- Alla lettera della figlia che termina con: “Sarò un angelo” Risponde: ”sarai un’angela! Perché sei femmina”
- umbriaco (Detto da persona ubriaca da una vita!)
- trapianto del reno (Chissà se l’hanno trapiantato insieme a tutti i suoi affluenti!!!)
- l’amplesso della situazione (in luogo di complesso)
- la blacca (al posto di placca)
- i reggi cristalli (finalmente ho capito a cosa servono quelle due asticelle nere sul parabrezza!!!!)
Ovviamente in questo cazzario non potevo mancare anche io che scrivo su una locandina “Cessioni del quonto” (in luogo di quinto, ovviamente!) e invio la stampa!!! Inutile giustificarmi col fatto che si tratta di errore di battitura (la “o” è vicino la “i” sulla tastiera), sono stata terribilmente inserita sulla bacheca cazzario dell’ufficio dal mio capo con tanto di freccia ed il mio nome scritto a caratteri cubitali!!! Come si dice qua a Napoli “chi sfott rest sfuttut” :-(
