Il cugino di FaceBook!!!

In questi giorni, reduce dallo stress quotidiano, dalla frenesia pre-natalizia e dalla mia idiosincrasia con il mondo (o gran parte di esso!), ho deciso di mettere a punto un "asocial network"!!!
Ho deciso che si chiamerà FanCool!!!

Da un mesetto mi sono iscritta su FaceBook, che, come molti sanno, permette di "incontrare" persone conosciute, vicine e lontane semplicemente digitando il loro nome!!!
Per accedere ed invitare altre persone su FaceBook però è necessario iscriversi.... sul mio "asocial network" no!!!

Il mio progetto prevede anche che, chi non è iscritto, ha maggiori privilegi di chi lo è... E l'unica cosa da fare è invitare altre persone evitando che le altre persone invitino te!!!

Le caratteristiche in breve:

• puoi invitare chiunque ti dia ai nervi
• puoi invitare un numero illimitato di persone, se nessuno ti ha iscritto
• puoi, nel momento in cui vieni invitato, conoscere tutti gli altri iscritti e condividere con loro tutto ciò che ti pare!

Le principali differenze con FaceBook sono:

• non devi essere amico di chi decidi di invitare... anzi!!!
• più persone ti invitano, meno ne puoi invitare!!!

Io continuo a studiare a fondo questo progetto e comincio a stilare la mia lista di invitati... voi intanto stilate la vostra lista ed evitate di essere mandati a FanCool!!!!

Bye Bye!!!

L'alba di un nuovo giorno...

Dopo una lunga assenza dalle pagine di questo blog, rieccomi!!!
Questa volta con una veste grafica molto diversa: non la mia, quella del blog!!! (quella vecchia la vedete accanto!)
Io sono sempre la stessa... ma forse negli ultimi tempi molto più incazzata e polemica... inutile stare a spiegare il perchè!!!!
Diciamo che le cose non vanno molto bene... ma in fondo non sono mai andate bene, ma ci illudevamo almeno di poter sopravvivere. Ora non se ne può più!!!
Prima il petrolio che sale alle stelle, poi le borse che crollano, ora il governo impazzito... sono solo alcune delle cose che non vanno... mi chiedo dove arriveremo mai!!!
Ma in fondo è inutile stare a polemizzare su questo... ho deciso quindi di non parlarne ma di attendere gli eventi.

Novembre è un mese che da sempre ho ritenuto ricco di avvenimenti: personali e mondiali, positivi e negativi. Il mese della fine o il mese della svolta.
Oggi 2 Novembre è l'anniversario dell'assassinio di Pier Paolo Pasolini (fine);
Il 4 Novembre 1918 abbiamo vinto la prima guerra mondiale (svolta);
Il 9 Novembre 1989 cade il muro di Berlino (svolta);
Il 12 Novembre 1994 viene indetta la prima manifestazioone contro il governo Berlusconi (svolta, ma anche fine dato che dopo 14 anni non è cambiato nulla);
Il 21 Novembre 1877 viene inventato il fonografo(svolta);
Il 23 Novembre 1980 3.000 persone muoiono a causa del terremoto in Campania (fine);
Il 25 Novembre 1963 viene assassinato John F. Kennedy (fine);
Il 30 Novembre 1979 i Pink Floyd pubblicano The Wall (svolta).
Tralascio gli eventi personali...

Spero che questo mese appena iniziato possa portare ad una fine degli eventi tragici degli ultimi tempi e quindi ad una svolta totale!
Per questo ho deciso di cambiare i colori del mio blog: un verde tenue come la speranza di qualcosa di migliore in uno sfondo nero e cupo che è la realtà di oggi!!!

... perchè si sa che la speranza è l'ultima a morire!!!

25 ottobre: Giornata dello sbattezzo!!!

“Suoi sudditi, perché battezzati”. Con queste parole, il 25 ottobre 1958, la Corte d’appello di Firenze assolveva il vescovo di Prato, che aveva denigrato pubblicamente due giovani, da poco sposati civilmente.

Il 25 ottobre 2008, a cinquant’anni di distanza, l’UAAR organizza una Giornata dello sbattezzo. ‘Sbattezzo’ significa cancellazione degli effetti civili del battesimo, ossia l’elementare diritto, stabilito da un provvedimento del Garante per la privacy, di non essere più considerati dallo Stato come “sudditi” della Chiesa, “obbedienti” e “sottomessi” alle gerarchie ecclesiastiche.
Le ragioni per uscire dalla Chiesa Cattolica possono essere diverse: coerenza con i propri principi, protesta perchè discriminati in quanto gay, donne o ricercatori, rivendicazione della propria identità di ateo o agnostico. Oppure la semplice onestà intellettuale di dire “non sono più dei vostri”.
L’UAAR non organizza controriti vendicativi, ma invita coloro che non sono più cattolici a esercitare questo diritto: sappiamo che già alcune migliaia di cittadini lo hanno fatto, ma riteniamo che se coloro che non hanno ancora formalmente abbandonato la Chiesa cattolica lo faranno in una sola occasione, l’impatto della loro decisione sarà sicuramente amplificato.
Per questa ragione, l’UAAR invita tutti gli interessati a contattare i nostri circoli e i nostri referenti, che il 25 ottobre 2008 spediranno le raccomandate di “sbattezzo” raccolte.

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Bologna

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Cagliari

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Milano

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Napoli

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Padova

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Roma

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Torino

La giornata dello sbattezzo del circolo UAAR di Treviso

Qualora nella vostra provincia non vi sia ancora una presenza organizzata UAAR (o per ragioni tecniche risulti impossibile organizzare un’iniziativa comune) vi chiediamo comunque di inviare la vostra richiesta di sbattezzo sabato 25 ottobre, comunicando per tempo la vostra decisione alla e-mail segretario@uaar.it (valida anche per chiedere eventuali chiarimenti sui casi controversi): senza esplicita comunicazione non sarete conteggiati nel numero ufficiale di sbattezzandi. Ogni informazione in possesso dell’UAAR sarà ovviamente gestita in maniera assolutamente anonima e confidenziale.

Il comunicato stampa

Il gruppo su Facebook

Le istruzioni ’standard’ per lo sbattezzo

La giornata dello sbattezzo verrà presentata alla stampa e all’opinione pubblica venerdì 24 ottobre, ore 18, presso la Libreria Bibli (via dei Fienaroli 28, Trastevere, Roma). In tale occasione verrà anche presentato in anteprima il libro Uscire dal gregge. Storie di conversioni, battesimi, apostasie e sbattezzi, scritto da Raffaele Carcano (segretario UAAR) e Adele Orioli (responsabile iniziative giuridiche UAAR).

Io e Gigi, 9000 metri dalla terra!!!

Il Cazzario… Parte I

Aloha!!! Da un po’ non scrivo… in effetti dall’ultimo evento, il PogGiovani Festival del 17 e 18 maggio 2008, gli impegni si sono susseguiti e non sono ancora terminati… In particolare da un mese a questa parte mi sto occupando del restyling del sito di PogGiovani (che a breve vedrete online!!!)… ma non perdo occasione, quando lavoro, di annotare tutte le cose strane lette e sentite… chi ha già letto il mio blog conoscerà di certo il mio articolo sulle mail SPAM che ho accuratamente raccolto e commentato… per chi volesse rileggerlo lo trova qui!!!

In questi ultimi due anni inoltre ho tenuto sul mio pc in ufficio un file da me denominato “Ommiddio” sottotitolo “Cosa mi tocca leggere/sentire”… si tratta di un Cazzario ossia di una raccolta di cazzate scritte e dette da collaboratori e clienti della società per cui lavoro!!!
Per correttezza devo avvisarvi che i collaboratori di cui sopra appartengono alle seguenti categorie: laureati, promotori finanziari, responsabili di società e segretarie… per questo motivo il sottotitolo del mio cazzario qui sarà: “L’Italiano, per molti ma non per tutti!!!!”

Lo dedico a tutti quelli che mi hanno chiesto di poterlo leggere!!!
Buona lettura…


1. Non è possibile avere le buste paghe in quanto la moglie è abbraccianta agricola (what means???)

2. per problemi relativi hai bollettini (i verbi non devono essere il suo forte)

3. ve lo chiesto giovedì (anche per questo qua...)

4. se il sistema l'a respinta (idem come sopra!!!)

5. pusta paga (questo è qualcuno che ha vissuto per molti anni in Germania... Jaaaaa!!!)

6. Banca Intensa (ma mooooolto Intensa)

7. Osservanza della normativa in materia di tassi usurati (talmente usurati che quasi non esistono!!! buahahua)

8. Certificato di matrimonio con annotazioni a macchina (in luogo di annotazioni a margine... guai se sono scritte a mano!!!)

9. Occupazione: CASALINGUA (questa deve aver visto i film di Fantozzi)

10. BENESTANTE (in luogo di benestare... bisogna ovviamente assicurarsi che anche le scartoffie stiano bene!!! )

11. mi serve il quadro RN1 del unico 2007 (questo forse aveva fame e la doppia comprensiva di apostrofo se l'è mangiata!!!)

12. l’ho tengo io (sono sicura che voleva dare enfasi alla frase!!!)

13. la G lunga (in luogo di I lunga... perchè la g corta non ci piace!!!)

14. Per la per mi servirebbe sapere che è l’intestaria dell’utenza (questo ha studiato al CEPU)

15. la presente per sollegitarvi la spedizione (questo è amico di quello di prima!!!!)

16. “solo mia sorella poteva avere un IBAN così lungo” (da che mondo è mondo l’IBAN è sempre costituito da 27 caratteri alfanumerici!!!... ma se sua sorella ce l'ha lungo, io mi preoccuperei!!!)

17. tipo di abitazione: appartamento (interessante, ma se magari ci specifica se è in affitto o di proprietà ci interessa di più)

18. data di azzunzione (Questo sarà stato a lungo in Africa)

19. Te l'ho procuro (un altro che ha litigato coi verbi!!!)

20. ti porto l'utente telefonico (in luogo di utenza... forse voleva regalarmi l'intestatario della bolletta?)

21. te lo inserite (no no... proprio non ci siamo!!!)

22. blocchettini postali (forse voleva dire bollettini???)

23. cosè che non riesci a leggere (questo invece forse lavora per un industria di caffè!!! caffè cosè, provalo, gustalo, senti com'è!!!)

24. Compenzi (Altro collaboratore vissuto a lungo in Africa!!!)

25. non c’è l’ha (hm?!?!?! di male in peggio!!!!)

26. te li devi subire (in luogo di sorbire... vabbè sorvoliamo!!!)

27. cessioni hai precari (ma è un'epidemia???)

28. modello zero bis!!! (O si riferiva al modello ObisM, o hanno inventato un nuovo modello di cui ignoro l'esistenza!!!)

29. il residente di XXX YYY (in luogo di certificato di residenza... si suppone!!!)

Ultimo ma non per importanza…

30. “Succhio di fruta” e “Sprait” (termini scritti sul menu del Vecchio Ritrovo a Scafati)

A conferma che tutto ciò che ho scritto è riferito a fatti realmente accaduti, letti e sentiti, per quest’ultima vi lascio l’immagine scannerizzata del menu (se non riuscite a trovarli guardate nella colonna centrale in fondo all’elenco!!!)

Alla prox... Ciauz...

Countdown al PogGiovani Festival!!!

In auto, tornando a casa: riflessioni!

Ho scoperto com'è strano l'essere umano...

Come ama lamentarsi continuamente e guardare solo quello che gli altri hanno, senza far nulla per migliorare la propria situazione.

E' strano che tenda sempre a parlare di nuovo, ma realmente non sceglie nulla di innovativo...

E' strano che quando si tratta dell'ultimo modello di cellulare venderebbe la propria madre per comprarlo, ma quando in gioco ci sono delle risorse umane diffida molto dal cambiare.

L'essere umano tende a girare dal lato buono il vaso scheggiato senza pensare che forse sarebbe meglio sostituirlo per dare valore aggiunto alla propria casa.

L'essere umano sa dare sempre buoni consigli, ma è sempre l'ultimo a seguirli... Sa criticare le scelte degli altri per poi agire in ugual modo.

L'essere umano, quando gioca a carte, se ha un jolly lo mostra per far vedere che ha una carta vincente, ma non pensa che si può vincere anche senza.

L'essere umano tende a tornare al vecchio quando il nuovo non va bene, e non pensa che forse qualcosa di più nuovo sarebbe migliore!!!

...L'essere umano si è recato alle urne nelle giornate di domenica e lunedì scorsi... No Comment!!!

Il tempo vola!!!

Qualche giorno fa mi sono imbattuta in una strana invenzione, si tratta di Clocky, una sveglia montata su ruote che quando attiva si mette in moto e scappa dal comodino, impedendovi di spegnerla per tornare a dormire!!!
L’unico modo per fermarla sarà alzarvi, ritrovarla (perchè intanto sarà fuggita chissà dove!!!) e spegnerla… ed allora addio letto, sarete così svegli da non essere più tentati dal letto!!!
Questa diavoleria, in commercio dal 2006, viene venduta a 50$ (circa €38) e a renderla ancora più demoniaca è il volume ascendente della sveglia e il percorso e la velocità che non sono mai uguali a quelli della volta precedente.

Cercando fonti su questa micidiale sveglia mi sono imbattuta in un’altra invenzione: la “sveglia volante”!!! Niente ruote questa volta… solo un elica alla sommità e quando comincia a suonare, la sveglia magicamente prende il volo!!! Penserete, vabbè andrà a trillare da un’altra parte… e no! Comincerà a ronzare sulla vostra testa tipo mosca fastidiosa e non si fermerà finchè non vi sarete alzati e l’avrete riposta sulla sua base!!! Anche in questo caso: addio sogni tranquilli!!!
Per la sveglia volante basta sborsare 30€ e sarà vostra!!!

Ora la mia domanda è: quale persona è tanto masochista da comprare un simile aggeggio (che si tratti di sveglia volante o sveglia che scappa)??? Chi, tanto pigro e dormiglione, che la mattina proprio non vuole saperne di alzarsi dal letto, metterebbe sul proprio comodino il suo incubo peggiore??? O ancora, chi, dopo averlo follemente comprato avrebbe il coraggio di azionarlo la sera prima???

E voi cosa fareste? Comprereste (al di là del prezzo) tale aggeggio? O se ve lo regalassero lo azionereste la sera??? O ancora, sareste così sadici da regalarlo addirittura???

(pubblicato su PogPress)

Vi presento WonderKiki!!!

Salve a tutti.. dopo diversi post sul più e sul meno (più sul più e meno sul meno) ho deciso che forse è ora di presentarvi WonderKiki... la vera WonderKiki!

Eh già, io uso ormai da anni questo pseudonimo nato dalla mia infantile passione per Wonder Woman e dal nomignolo che ormai mi appartiene da anni: Kiki.

Inutile stare a spiegarvi da quale nome deriva Kiki, perchè attinenze dirette col mio nome non ce ne sono, sappiate solo che l'ideatrice è la mia mitica sorellona che negli ultimi giorni ha avuto la brillante idea di rinominarmi "SupaWondaSista"!!!
Ebbene si, vivo con il terrore del prossimo appellativo!!!

Ovviamente WonderKiki non nasce da un giorno all'altro senza un motivo ben preciso, ma tutto è cominciato da questo piccolo mostriciattolo (foto accanto) che è ormai agganciato allo specchietto retrovisore della mia auto da anni!!!

Lo ha fatto per me una mia amica ed ha avuto la brillante idea di apporre la mia iniziale sul petto (stile supereroe)... ecco come nasce Wonderkiki!!!

Quindi... vi presento ufficialmente WonderKiki!!!

Curiosità: qualche giorno fa trovo in rete questo test:
http://www.magnaromagna.it/test-personalita/super-eroe/

Mi dico: chissà quale supereroe potrò mai essere?

Ovviamente procedo: rispondi qui, rispondi là, clikko invio e tadaaaaa!!! Nooooo!!!!!

WonderWoman!!!! Olèèèèè!!!!

Sesso libero nei parchi olandesi!!!

Stamane mi sono imbattuta in questo articolo... non potevo non postarlo!!! Buahahaha!!

Tratto da http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=247384

"Sesso en plein air. Una nuova legge olandese «autorizza i rapporti completi nei parchi pubblici». Un’apertura condivisibile, se non fosse che negli stessi parchi è «severamente proibito - a tutela dei minori - fumare e portare cani». Come dire, che i piccoli dei Paesi Bassi si scandalizzano se vedono una persona con la sigaretta accesa o un bassotto al guinzaglio, ma restano indifferenti dinanzi a una coppia che si accoppia sulla panchina.

Una notizia che segue di 24 ore il licenziamento, avvenuto a Londra, di un operaio polacco «sorpreso a fare sesso con un aspirapolvere»: non un elettrodomestico normale, ma un modello «antropomorfo» chiamato Henry e che, curiosamente, ha una faccia sorridente e un «naso» con funzione di tubo allungabile. Disperata l’autodifesa del protagonista della stravagante liaison: «Henry mi stava solo asciugando le mutande...».
Ma nessuno gli ha creduto. A questo punto la domanda nasce spontanea: troppo permissiva l’Olanda con i suoi giardinetti a luci rosse o troppo severa la Gran Bretagna contro l’operaio sexy-sperimentatore? Il dibattito è aperto. Resta comunque il paradosso olandese, dove i parchi da questa estate saranno aperti agli orgasmi plurimi, ma chiusi a tabacco e quadrupedi pelosi: «Da luglio in Olanda sarà possibile fare sesso libero nei parchi, senza incorrere in alcun reato». Ma, consumato il rapporto, guai a tirar fuori la classica sigaretta del dopo-amplesso: si rischia una multa salatissima. Il regolamento è chiaro: «Appartarsi in un giardino pubblico e lasciarsi andare a libere effusioni, dal petting al rapporto sessuale completo, d’ora in poi non dovrà più essere considerato un comportamento perseguibile». A patto che si rispettino le seguenti norme: «Appartandosi solo dal tardo pomeriggio in poi; piazzare la coperta lontano dall’area giochi riservata ai bambini; gettare i preservativi negli appositi cestini». E la rilassante sigarettina post amplesso? A casa. Meglio se in bagno. Con la finestra aperta, possibilmente."

E queste sono le canne!!!

Voglio andare in Olandaaaaaa!!!

Generazione X

Ho ripescato nella mia posta questa e-mail inviatami da un'amica un pò di tempo fà... è un pò vecchiotta, ma per chi non l'avesse ancora letta: godetevela tutta!!!

Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati a cavallo tra anni 70 ed 80 (anno più, anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia'90. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 31 ottobre era la vigilia dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stati gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2.
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).
Abbiamo pianto per Candy- Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.

Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dell'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.

Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare"), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro- Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme. La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita.

L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L'ultima generazione degli spinelli. Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!! Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby- surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!

E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :) :D :P Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò. ............ sei uno di nostri?

Ma che ne sappiamo noi?

(ANSA) - ROMA, 18 FEB - 'Una sola rete per Mediaset'. Lo assicura Antonio Di Pietro sul suo blog parlando della 'proposta di programma di governo' dell'Idv. Si tratta di un 'intervento radicale' sull'informazione in quattro punti: il primo, una sola tv pubblica senza pubblicita', pagata dal canone e sottratta all'influenza dei partiti; il secondo, l'esecuzione della sentenza europea su Europa 7 e lo spostamento di Rete 4 sul satellite. E infine, limite di una sola rete per i privati (come Mediaset).

Questa la notizia di ieri sul blog di Di Pietro... d'accordo, tanto io la tv nemmeno la guardo!!!
Un attimo: IO non la guardo!!! Ma la tv resta... e c'è chi la guarda... e semmai mi venisse in mente di accenderla? Cosa mi ritroverei dall'altra parte??? Dove ora, di tanto in tanto, tra un programma della De Filippi e una puntata del Grande Fratello, ci scappa anche un vecchio western o il solito filmettino d'amore (perchè le reti dello stesso proprietario non possono farsi concorrenza tra di loro!!!) cosa ci ritroveremo? Nulla... la concorrenza sarà talmente spietata tra le reti, che avremo solamente grandi programmi da super-audience (perchè è questo che conta)... e cos'è che fa audience??? Ma ovvio, è il voyeurismo, il pettegolezzo, l'immedesimarsi nei problemi altrui perchè i nostri non ci bastano o perchè forse abbiamo bisogno di dimenticarli pensando che gli altri stanno peggio... senza pensare che in realtà è tutta una farsa!!!

E allora ci ritroveremo un concentrato di immondizia in tv, più di quella che già c'è, immondizia che non è quella di Napoli, ma è quella del cittadino medio italiano: quello che lotta contro le discariche, ma anche contro gli inceneritori... quello che magari vuole la raccolta differenziata, ma puntualmente sbaglia sempre il cestino in cui buttare il rifiuto... o quello che per non fare 2 passi in più fino al cestino lo lascia cadere per terra.
Il cittadino che oggi sa con certezza chi NON voterà, ma che puntualmente l'anno prossimo avrà sbagliato di nuovo a mettere quella dannata crocetta e starà li a dire: “ma chi l'ha votato questo? Io no di certo”!!!

E chissà perchè nessuno li vota mai, ma puntualmente i nostri dipendenti stanno li a mangiarsi i nostri risparmi, a farsi le leggi ad personam, a volare con gli aerei dell'esercito verso il prossimo GP, mentre ci sono soldati italiani che muoiono all'estero in nome dell'ennesima missione di pace!!!

Ma che ne sappiamo noi??? Io so solo che mi sento molto amareggiata, delusa, scoraggiata...

Di Pietro parla di tagliare le reti televisive ed io immagino già mio padre in crisi che vaga per casa con borse ed occhiaie... perchè lui guarda tutti i telegiornali, per il semplice motivo che deve sentire tutte le campane. Lo immagino a registrarsi tutti i tg e a riguardarli di continuo per ingannare il tempo, perchè ormai è diventata solo un'abitudine quella di guardarli tutti... perchè ormai nessuno ti dice più la verità... i giornalisti meno di tutti!!!

Ma che ne sappiamo noi??? Io so solo che vorrei sparire... ma non so dove!!!

San Valentino... che festa del caxxo!!!

Non l'ho mai festeggiato... quest'anno meno che mai!!!

• Perchè per amore sto ingoiando un boccone amaro;
• perchè per amore sto tacendo;
• perchè per amore sto soffrendo;
• perchè per amore sto guardando senza poter muovere un dito;
• perchè per amore vengo accusata e additata;
• perchè per amore sto perdendo la mia libertà!
  

Carnevale 2008

Un pò di foto di questo carnevale per la mia sorellona che non è qui...
Acchiapp tè!!!

L'immondizia a Napoli: un business... per Ryanair

Ebbene si! Anche gli irlandesi ci prendono per il culo e pubblicizzano i loro voli sul Messaggero con l'inserzione che potete vedere qui accanto!!!

"Paga le tasse! Non per i rifiuti ma per scappare via"

Con tanto di foto illustrativa, non si sa mai, per chi non sapesse leggere, meglio utilizzare le immagini!!!

Una specie di fuga collettiva da Napoli... io quasi quasi ci avrei fatto un pensierino! Eh già, me ne vado in Africa, in India, in Sud America... se proprio devo prendermi la malaria almeno me ne vado in vacanza e non me la prendo comodamente seduta sul divano di casa, no???
Anzi, sai che faccio, prima mi piglio la malaria qua e poi "esporto" il contagio in giro per il mondo!!!

Intanto il responsabile marketing si giustifica con un "Nulla di strano, scegliamo spesso temi di attualità"!!! Attualità??? Questa è una tragedia, altro che attualità!!!

E' come se in India promuovessero voli low cost per minori senza essere accompagnati dai genitori, con uno slogan che potrebbe suonare così:

"Scegli Ryanair e potrai volare ai prossimi mondiali di calcio per giocare con i palloni che hai realizzato con le tue manine!!!"

Ma siamo impazziti per caso? A me tutto ciò non sembra molto normale!
Qui minimo minimo deve scapparci una bella denuncia dall'Assessorato al turismo di Napoli!!!

Comunque, tanto per dover di cronaca, è ovviamente tutta una fregatura... sono andata sul sito Ryanair, ho scelto la destinazione ed il periodo low cost (quelli per cui si pagano solo le tasse per intenderci) e non c'è nulla di vero!!!

Complimenti!!! Davvero tanti complimenti!!!

Buongiorno Spam!!!

Arieccomi di nuovo, questa volta con una questione che almeno una volta ha colpito ognuno di noi nella vita… Parlo dell’odiosissimo SPAM!!!

"Lo spamming (detto anche fare spam) è l'invio di grandi quantità di messaggi indesiderati (generalmente commerciali). Può essere messo in atto attraverso qualunque media, ma il più usato è Internet, attraverso l'e-mail." (tratto da Wikipedia)

Odiosissimo spam, eppure negli ultimi giorni mi ci sono divertita un casino!!!

Premetto che lavoro in una società che detiene 5 account di posta elettronica (che ovviamente controllo e smisto io) ed ogni mattina sono costretta a spulciare in mezzo alle centinaia di mail spam, cercando quelle importanti di collaboratori, clienti e società.

Inutile dire che per fare ciò è necessario leggere attentamente il mittente e l’oggetto della mail… non immaginate che risate di fronte ad alcuni di essi!!!

Qualche giorno fa ho deciso così di analizzare un solo canale di spam: le mail pubblicitarie relative a viagra, medicinali e aggeggi vari per il “miglioramento” delle prestazioni sessuali!!!

Ovviamente non essendo uomo non sono minimamente interessata al prodotto… tantomeno essendo una donna!!!

Vi riporto di seguito le frasi più strane lette… purtroppo sono tutte in inglese, ma provo a farne una traduzione per chi di inglese non conosce proprio nemmeno una parola!!! ;-)

Aggiungo un mio commento personale al “principale consumatore di tali prodotti”!!!

Tutto è cominciato con:

• Increase your penis => incrementa il tuo pene (e vabbè, se proprio non sei contento!)

Ma poi è continuato con:

• Penis Enlargement => ingrandimento del pene (va bene anche questo)
• Penis Gigantic => Pene gigante (uhm, la cosa comincia a farsi importante)
• Increase your main love muscle => incrementa il tuo principale muscolo dell’amore (ma allora è proprio una cosa seria? Ah giah, non stiamo parlando del cuore!)
• Prominent penis => Pene prominente (vabbè e che sarà mai?)
• Your dick size will never arouse a derision => Le dimensioni del tuo pene non saranno mai derise (prova a farti sgamare che hai acquistato sta roba e poi ne riparliamo!)
• Bigger size means more masculinity => Dimensioni maggiori significano più mascolinità (se solo avessi un cervello più grande potremmo parlarne)
• Magic trasformation of your willy => magica trasformazione del tuo willy (Ora, già per la “magica trasformazione” mi viene da pensare: e chi sei David Copperfield?... ma willy è proprio il massimo!!! Voglio dire, chiamare il pene willy è un po’ come chiamarlo pistolino, pisellino o pipillino… non mi sembra il caso!!!)
• Prove that your not a loser => dimostra che non sei un perdente (e questo è molto complicato!!!)
• Make a real gift for your woman => fai un vero regalo alla tua donna (una collana di diamanti niente?)
• Raise a monster in your pants => aumenta il mostro nei tuoi pantaloni (più che mostro direi fantasma: è invisibile!!!)
• Advantages of a bigger penis are innumerable => I vantaggi di un pene più grande sono innumerevoli (e non ti dico di un cervello più grande!!!)
• Say YES to your new super-abilities => dici SI alle tue nuove super abilità (e chi sei Spiderman???)
• Don’t worry be happy => non preoccuparti sii felice (se solo seguissi questo consiglio non compreresti sta robaccia!)
• Perfect love stick in just few weeks => Perfetta stecca d’amore in poche settimane (non è diventata perfetta in tanti anni, vuoi che accada in poche settimane?)
• Guaranteed gigantic result => Garantiti giganti risultati (se solo funzionasse sul cervello!!!)

Non so voi, ma io ogni mattina mi “schiatto” dalle risate con queste mail!!!

Spero di aver fatto ridere anche voi...
Siaooooo!!!

"Semplicemente" senza parole!!!

Scusate, ma mi hanno cancellato il video da youtube... un'altra versione (quella originale) la trovate nella barra laterale... Ciao!

Dream Brother

There is a child sleeping near his twin
The pictures go wild in a rush of wind
That dark angel he is shuffling in
Watching over them with his black feather wings unfurled

The love you lost with her skin so fair
Is free with the wind in her butterscotch hair
Her green eyes bloom goodbyes
With her head in her hands and your kiss on the lips of another
Dream Brother with your tears scattered round the world.

Don't be like the one who made me so old
Don't be like the one who left behind his name
'Cause they're waiting for you like I waited for mine
And nobody ever came...

I feel afraid and I call your name
I love your voice and your dance insane
I hear your words and I know your pain
Your head in your hands and her kiss on the lips of another
Your eyes to the ground and the world spinning round forever

Asleep in the sand with the ocean washing over...


Fratello Del Sogno

C’è un bambino che dorme accanto al suo gemello
Le immagini vanno selvagge in una raffica di vento
Quell’angelo nero le sta mescolando
Vegliando su di loro con le sue ali di piume nere distese.

L’amore che hai perduto con la sua pelle così chiara
è libero con il vento nei suoi capelli di caramella
I suoi occhi verdi fioriscono addii
Con la testa tra le mani e il tuo bacio sulle labbra di un altro
Fratello del sogno con le tue lacrime sparse per il mondo.

Non essere come quello che mi ha reso così vecchio
Non essere come quello che si è lasciato dietro il suo nome
Perché ti stanno aspettando come io ho aspettato per me
E nessuno è mai arrivato...

Ho paura e chiamo il tuo nome
Amo la tua voce e la tua folle danza
Ascolto le tue parole e conosco il tuo dolore
La tua testa tra le mani e il suo bacio sulle labbra di un altro
I tuoi occhi al suolo
E il mondo intorno che ruota per sempre.

Addormentato nella sabbia con l’oceano che tutto cancella...

(Jeff Buckley)

La caducità della vita!!!!

Oggi è il compleanno della mia sorellona: Auguri!!!!
Gli anni non li diciamo per diritto alla privacy, anche se in fondo ha solo 17 mesi più di me!!!

Sembra Ieri.

Sembra ieri che giocavamo in giardino a catturare le lucertole ed affogarle nell’acqua… Sembra ieri che invadevamo il tavolo in cucina per le nostre mega-costruzioni coi lego… Sembra ieri che litigavamo per un gioco e dopo 5 minuti era tutto passato… Sembra ieri che indossavamo i costumi di carnevale, anche se non era carnevale, perché così il gioco era più reale!!!

Eppure il tempo è passato…

Sono anni che le persone che mi incontrano per strada mi ripetono la frase “Sei identica a tuo padre”!!! Per una donna l’essere paragonata ad un uomo non è tanto un complimento… è un po’ come dire “se non è un uomo, è una donna che gli somiglia molto”!!!!
Col tempo però mi sono abituata alla cosa, insomma, me ne sono fatta una ragione!!!

… Fino a poco tempo fa…

Si, un annetto fa all’incirca mi reco all’ufficio postale del mio paese ed arrivata allo sportello, l’impiegata, che mi conosce e conosce la mia famiglia da anni, mi guarda, io mi aspetto la solita frase “sei identica a tuo padre” ed invece lei mi fa: “Sei identica a tuo nonno”!!!
Fermi tutti!!! Nonno??? Come nonno??? Per carità, mio nonno era un bell’uomo, una persona splendida, ma come sono identica a mio nonno? Allora sto invecchiando?!?
E da allora ogni mattina ho perso almeno 10 minuti allo specchio a sincerarmi che non ci fossero rughe sul mio viso o che i miei capelli fossero ancora dello stesso colore della sera prima…

Ma ora BASTA!!!

“Se il destino di un uomo è quello di affogare, affogherà anche in un bicchier d’acqua”!!!

Il destino di ogni uomo è quello di invecchiare, e allora meglio preoccuparsi della giovinezza di spirito... quella non dovrebbe appassire mai!!!

Così compirò i miei prossimi anni con lo spirito di sempre… quello che mi ha contraddistinta in tutti quelli passati e che per mia fortuna non mi ha fatta crescere mai!!!

Ancora auguri sorellona… che il tuo spirito resti quello di sempre, quello che mi ha fatto tanto arrabbiare, ma anche tanto divertire in tutti questi anni!!!

Ciauz…

Per chi suona la campana???

Dall'aspetto una semplice ciotola color rame/bronzo nella quale potete notare un paletto di legno... non è la ciotola per il pesto... è una campana tibetana!!!

Si tratta di uno stranissimo aggeggio che si rivela essere un magnifico strumento musicale utilizzato nei monasteri per riprodurre il suono dell'OM originario!!!

Costituito da una ciotola in lega, derivante dalla fusione di 7 metalli differenti corrispondenti ai pianeti del sistema solare, e da un batacchio in legno, questo strumento riesce a creare un suono a dir poco celestiale!!!

Il suono emesso varia a seconda delle proporzioni dei metalli utilizzati per la lega, e per riuscire a sentirlo al meglio è necessario tenere il fondo della ciotola poggiato sulla punta delle dita facendo scivolare lentamente il batacchio lungo il bordo della stessa...
Personalmente sono rimasta a bocca aperta nel sentirne il suono... e posso dirvi che tutte le persone che erano nella stessa stanza con me hanno avuto la medesima reazione!!!
Un suono incredibile che pian piano aumenta di intensità.... sembra penetrarti!!!

E' possibile ottenere variazioni di suono aggiungendo un dito d'acqua nella ciotola...
Pare che chi ha provato ad inserire una pietra nella ciotola e poi a suonarla abbia visto la pietra vibrare all'interno di essa...
io so solo che se la suoni senti la mano vibrare... se l'ascolti cadi in estasi!!!

Davvero un oggetto da avere... se solo i prezzi fossero più accessibili!!!!

Ora alzate le casse e guardate questo video:




...e ora questo alternativo modo per suonarne tante insieme:



Davvero stupefacente!!! ;-)